Não há duvidas

Realmente não há duvidas que eu não sei lidar com pessoas, seres humanos.

Não sei lidar com os sentimentos, nem com os sentimentos dos outros nem com nada.

Estou farta, saturada e exausta de ouvir de todos sempre as mesmas coisas.

E pior ainda, acho que todos também já estão fartos do mesmo, de repetirem a mesma coisa milhentas vezes e de não verem nenhum resultado.

Mas também não aguento mais, todos esperam de mim mais do que eu sou capaz, todos acham que sabem o que é melhor para mim, quando eu própria não sei.

E a culpa desta confusão toda é apenas minha e só minha, porque resolvi tentar mudar, pedir ajuda aos outros, falar do que sinto, daquilo que gosto e não gosto, resolvi passar a falar em vez de ser aquela pessoa que esta sempre bem, que tem a vida mais feliz de todo o mundo, que tem tudo o que quer, que apenas faz aquilo que gosta, quando tudo isso é a mais pura mentira,mas ao fim de tantos anos nesse papel torna-se facil encarna-lo.

Para que quis eu mudar, realmente ainda não percebi.

Porque eu nunca vou ter nada do que eu queria para mim, nunca serei quem eu gostava de ser, e nunca irei ter aquilo que gostava, e nunca serei indespensável nem querida por todos.

E o pior de tudo é que ainda por cima além de me magoar a mim própria, consigo magoar todos a minha volta e vou ficar novamente sozinha,com a maior das facilidades, também acho que vivi tantos anos sozinha que já não seu viver de outra forma.

Pode parecer estranho, mas é a minha realidade.

Se fosse possivel mudava muita coisa em mim, melhor tudo mesmo. Mas como isso não é possivel e também não gosto de nada do que vejo, não tenho muitas soluções.

Tenho ouvido dizer que trabalhar dá saúde, pois bem agora esse vai ser o meu único objectivo, trabalhar até não conseguir mais, até que não aguente mais.

Vai ser assim, trabalho casa, casa trabalho e nada mais.

Visto ser a única coisa que ainda faço mais ou menos razoávelmente bem, porque tudo o resto é uma desgraça.

Claro que quando for possível irei estar com as pessoas que ainda sobreviveram a mim, e que ainda (não sei bem porquê) querem a minha companhia.

Fiquem todos bem

Beijinhos

Pois

Pois...
Estou num impasse, com tantas perguntas para responder.

Não sei o que quero e também não sei o que fazer.

Enfim, mais um lote de incertezas e indecisões na minha vida, nada de novo.

Quem sabe um dia chego a uma conclusão, decido por alguma coisa.

Suponho que não sou a única.

Mais questões a acrescentar

Porque tenho dificuldade em dizer não?

Chateio-me mais fazendo o que quero ou o que os outros querem?

Tenho de aceitar a minha família.

Porque não sou capaz de crescer e aceitar os factos?

Porque não sou capaz de tomar decisões?

Sentimentos

Não consigo entender.
Porque tenho feito todos os esforços e mais alguns e mesmo assim, sou criticada e apontada.
Todo o tempo livre que tenho conseguido nestes últimos 6 meses tenho dedicado aos amigos, e em relação a mim tenho deixado para depois, e todos nós precisamos de ter tempo para nós, e mesmo assim não entendo, porque tanto esforço de nada serviu, porque para ser criticada, apontada, humilhada, etc etc,não vale a pena este esforço.
Eu achava que os amigos serviam para mais do que apenas estarem sempre a apontar os nossos defeitos e as nossas fraquezas, que também nos iam apoiar e ajudar a ultrapassar os momentos dificeis, mas não, foi precisamente o oposto que aconteceu.
Estou muito magoada e fragilizada, apenas com vontade de chorar e de desistir de tudo e de todos, porque sinceramente acho que não vale a pena tanto esforço.
Se eu nos meus anos estava mal, o que é normal nesse dia, porque apenas tenho más recordações, os amigos em vez de ajudarem ainda fizeram questão de me por pior, bom não é.
Pois
E ainda sou acusada de nem sequer tentar, quando estava a fazer um esforço mais que desumano para ir jantar com eles, quando apenas me apetecia desaparecer, estar sozinha, e ainda fui acusada de, se estou sozinha nesse dia é por culpa minha, pela minha indecisão quanto ao que fazer nos meus anos, era uma batalha interna, entre fazer aquilo que realmente queria, que era ficar sozinha mesmo, isolada de tudo e de todos e fazer o oposto, que talvez fosse o melhor para mim e para que as recordações deste dia passassem a ser melhores, ao sair com alguns amigos para jantar mas sem comemorar, sem festejar.
Mas claro que isso não aconteceu e ainda fiquei pior, pois alguns amigos não foram capazes de entender que eu não queria festejar e ainda me acusaram de que, se não ia mais ninguém, era por culpa minha, porque não tinha tratado das coisas atempadamente, será que não conseguem entender o que aconteceu??!!
Pelos vistos não
Mas enfim, estou magoada, triste e a única coisa que consigo fazer é chorar
E ainda por cima tenho o trabalho todo atrasado e a cabeça está cansada e a trabalhar lentamente, juro que não sei onde vou parar, mas cheira-me que não vai ser bom, sinto que estou no limite e que quando rebentar...

????

Porque não quero crescer?

Porque não tomo decisões?

Porque não consigo tomar uma decisão?

Dia não

Hoje é um daqueles dias em que me apetece desistir de tudo e de todos.
Simplesmente desaparecer par sempre.
Estou farta, mesmo farta e ainda por cima a culpa é minha, lógico, de quem mais poderia ser??!!!!

Enfim, mais uma pequena discussão, nada de novo, porque será que tudo o que eu possa pedir é para me chatear, nunca vou conseguir nada facilmente, nem que seja uma boleia, ou algo ainda mais básico.

Hoje vou começar um novo trabalho, uma nova formação numa empresa diferente com a qual nunca trabalhei, e enfim, não me apetece mesmo nada, mas enfim, estou tão cansada e a precisar de colocar todo o trabalho atrasado em ordem e assim fica complicado, pois vou dar formação todos os dias a noite durante 2 meses e meio, lol, muito tempo, e nem pagam grande coisa.

Bem vou a minha vida, trabalhar claro, tratar dos assuntos que tenho a tratar porque de mim, enfim para tratar de mim não tenho tempo e neste momento nem vontade para isso.

enfim

mais um desabafo

coisas de mulheres ou não...

Bom dia, esta sol nada mau.

Mas no meu caso é indiferente, pois tenho que trabalhar, que é a única coisa que faço todos os dias, todos mesmo. Nem mesmo para aquelas coisas de mulher tenho tido tempo ou mesmo vontade de as fazer, como sejam pintar o cabelo (a ultima vez que pintei foi a 21 de Janeiro 09) ou mesmo fazer a depilação (a ultima vez que fiz foi a 16 de Janeiro 09) coisas que se fazem uma vez por mês, pois realmente estou no bom caminho para daqui a nada nem sair de casa a não ser para ir trabalhar, já não falta muito.

Pois não tenho vontade para nada disso mesmo, e agora que chegam os meus anos ainda vai ser pior.

Não me apetece estar com algumas pessoas, mas ...

Gostava de poder desaparecer mas isso não é viável, por razões profissionais claro.

Mas também eu não sou capaz de tomar uma decisão, de decidir o que quer que seja, por isso vou deixar andar,mais um ano menos um, que se lixe, espero que pelo menos uma vez na vida tenha a coragem de fazer o que realmente me apetecer,mas ate lá vou fazer o que se deve fazer, o que é politicamente correcto.

Ontem pouco consegui trabalhar por estar doente, e hoje vou ter que compensar, é a vida. Ontem fiz uma folga que não podia, hoje sofro as consequências.

Bem vou voltar ao trabalho,
Fiquem bem